小蟹的共享空间

曾经放大过自己
也试过缩小自己
找一种满意的比例
意外处处都美丽
先别说对我着迷
也别装自暴自弃
你说我难以分析
我说 没关系 没关系
快乐这个东西
突然发生很容易
想去追求反而是一种压力
不讨论哲学问题
道理虚伪地可以
把自己爱的虚假
拼命伪装下去
伤身主义
单身主义
要看你自己
我可以幽默滑稽
可是我不玩游戏
怎样地分裂自己
再荒谬也很写意
我可以抽离无比
目空一切变无敌
用力地逍遥下去
我会 尽全力 尽全力
幸福让我沉迷
热恋起伏有高低
用力去爱
是我最后的武器
睁眼看太清晰
朦胧想象更美丽
感情一半是浪漫
另一半是勇气
我是我自己 也不是自己
我来 我去 我快乐 我气
无所谓 我也不想讨好你
也不想问 没有用的问题
我爱我自己 也讨厌自己
我忘 我记 我的梦 我定
无所谓 我演自己的电影
我只要 对得起自己
快乐这个东西
突然发生很容易
想去追求反而是一种压力
不讨论哲学问题
道理虚伪地可以
把自己爱的虚假
拼命伪装下去
心动原是生理
快慢却根据分泌
虽然科学也不失浪漫神奇
洒脱不是逃避
不做感情的蚂蚁
很多圈圈
转得我实在透不过气
转来转去
圈外圈里 

圈的是自己
 

无论如何。我长大了。

抛离原来梦想的轨迹。我还是长大了。懂事了。玻璃弹珠不会随意让它滚落在那一少年的白球鞋边上。

幼女时的我住在一片满是浓香生色的弄巷中。独自出门有时会好迷茫。找不到回家的路。可是。总有一位笑笑的老头牵着我的柔弱与恐惧带我认门。每次在妈妈开门前他就会拍拍我的头，又笑着离开。我扭头时，只看见他的背影。

 少女时代我渐渐不再害怕找不到回家的路。高考落榜的我。炎热盛夏，聒噪的知了和默默远离的他。一盘卡带记录下我所有的忧伤与困惑。我终于领悟人生道路上总伴有些艰难困顿。那是必须要去面对的起伏不同。如江流宛转，大海潮涌。

 当踢毽子不再成为女孩们交互秘密时的游戏标签。我藏起所有不能再复写的幻想与幼年时偷偷许下的誓言。整理行囊只为追寻一次远行。颠簸流离的旅途中我在梦境里撞见那个爱笑的老头，他一如往昔拍拍我的头再次远去。我忍住内心不舍，狠狠看他离去的背影。抹去泪水已是天光清亮。陌生之地的远行却才刚刚要开始。

 旅途上，我终于不用凭想象望见大海。在这场无人伴随的风景里。我看到潮来，汹涌澎湃，一排排青白莹亮的浪水簇拥而来。我没有闪躲。迎着海风，我终于哭出声来。幼年时那一场肆无忌惮轻易许下的诺言终于随风消散。终于。我长大了。

 我用胶片缅留每一个梦境曾出现的模糊面孔和虚无。挽留一个又一个逝去的梦。时光荏苒。在第二个十年。想念你。我爱你。

（小蟹自己的话 ）曾经的在成长中总有一些事物在成长的标尺上烙下了深深的印记，虽然有的很微小，但足以勾起回忆中的点点滴滴。从女孩到少女到女人这其中苦乐并举，这就是成长，不会一帆风顺，却足够色彩斑斓。

 

 

 

   时间又飞快的到了七月！

   六月像向做快题般的几天之内赶完的景观设计！想想都觉得害怕，但是--乖乖！四年的学习仿佛都在这样的画图--赶图---交图的周而复始中度过。造就了现在的临危不惧的个性。想想每次画图时候的没日没夜的折腾者！我们的人类的生物钟早就被弄得颠三倒四。。。于是每每画完图的时候就会不仅后怕，会不会有那么一日就被这非人的生活给谋杀了！于是决定：以后，以后，不再这样了！但是却忘了自己早已在不觉中将它作为了生活的中心，再也戒不掉了。难道这就是所谓的痛并快乐着。

   七月是蟹蟹的生日，感到有老了一岁，可能女人到了一定的阶段就会比较在意自己的年龄把。究竟自己从什么时候开始的呢？

   七月会去到我的第二个家乡开始实习生涯，接着还有考研的复习。感觉就好像回到了高考的那一段时间，不禁想欢呼老娘的生活终于要规律了。期待着。。。

   前些日子买了一件上衣，一条裙子，包子一直说我的穿衣品位有点幼稚！于是前些天对她说姐姐我也要做回气质淑女！武汉这破地方天气是坏了点，但买衣服的好地方咿呀咿呀呦，街道口的小店，逛起来比商场爽多了，梦想着自己以后也能开一家这样有品的店，小本经营着乐趣，也是一种生活方式。

   505神功元气袋，我要加速了！